@ the office

err… yeah. at the office… lemburrrrrr…………..

Advertisements

l***.not.love

Gue
selalu sebisa mungkin punya – paling tidak – sebuah penjelasan
atas tiap tindakan yg gue lakuin…

Ok… Proper explanation ( baca : rants ) mungkin bisa gue tulis besok…

But before that… Here’s what I said on this year valentine ( FYI : I don’t celebrate
valentine )

“I seriously think that cupid needs a new pair of glasses. He often missed
his arrow lately…”

50.funny.facts

Adegan-adegan
yang biasanya ada dalam film-film

Indonesia
tahun 1970-an dan 1980-an:

1. Makan bersama keluarga. Entah maksudnya

apa, pamer apa yang dimasak sama pembantu

rumah tangganya, atau pamer peralatan dapur.

Dan biasanya minumannya selalu jus jeruk.

2. Cinta yang tidak disetujui orang tua. Entah

sudah berapa judul film Rano Karno yang temanya

beginian.

3. Ayah yang selalu berbaju safari. Biasanya

warnanya coklat muda, dengan 2 bolpen di

kantongnya, membawa koper, dan biasanya ke

kantor.

4. Polisi yang selalu datang terlambat. Seperti

biasa, polisi selalu terlambat untuk menangangi

masalah dalam film Indonesia,
dengan kalimat

yang kaku dan khas: “Ini memang buronan yang

sedang kami cari, Pak!”

5. Adegan pub/bar/nightclub. Scene ini biasanya

lampu remang-remang warna kemerahan, diiringi

musik-musik kaya’ ABBA, Beegees, Kool and The

Gang. Lalu minuman diberi obat perangsang.

6. Masuk Rumah Sakit. Biasanya karena penyakit

yang baru disadari sudah stadium 2 atau 3, karena

mengidap kanker, leukimia, atau jantungnya

kambuh. Sangat jarang penyakitnya bengek,

korengan, atau diare.

Dokternya Biasanya berkumis, badan agak

gemuk, kacamata baca model Malcolm X,

stetoskop menggantung di leher, dan biasanya

ngomong : “Bapak dan Ibu tidak usah khawatir,

kami akan berusaha semampu kami.”

7. Adegan lari-larian di taman atau di pinggir laut

sambil ketawa-ketawa kecil “hahaha…hahaha…”

trus yang cewek menjatuhkan diri. Maksudnya

romantis, tapi kok malah jadi lucu. Trus saat

adegan ciuman, diganti (disensor) dengan deburan

ombak atau bunga mawar.

8. Mau diperkosa trus nggak jadi karena

jagoannya datang. Entah dari mana, tiba-tiba

berantem aja sama yang mau memperkosa.

9. Tokoh kyai/orang sakti/pemuda yang alim.

Biasanya untuk ngusir setan kaya kuntilanak,

arwah penasaran dan lain-lain. Banyak ditemui di

film-film horor Indonesia
dan biasanya selalu

menang.

10. Di setiap ending film pasti disertai dengan

tulisan: SEKIAN, TAMMAT, SELESAI, dan lain-

lain dengan warna-warna yang cerah.

11. Kalau cowok pergi ngapel ke rumah camer

biasanya bawa oleh-oleh kue tart yang norak-norak

(zaman segitu belum ada black forest, sih!)

12. Kalau kuliah naik motor and berambut

gondrong.

13. Cewek kalau dijemput cowoknya pakai mobil,

pintunya dibukain.

14. Adegan buang puntung rokok, terus dimatiin

pake kaki. Mungkin biar sepatu boot/kulitnya

keliatan.

15. Kalau perpisahan bikin acara disko sendiri di

rumah.

16. Terjadinya ML gak sengaja, gara-gara

kehujanan atau pada saat hujan.

17. Kalau mau ketemu cewek, si cowok sisiran

dulu. Rambut gondrong, diminyakin dan sisirnya

ditaruh di saku belakang. Sisirnya nongol sedikit!

18. Nama peran utamanya kalau cowok selalu

JOHAN, HENDRA, ANTON.

19. Kalau naik motor nggak pake helm.

20. Cewenya kalau habis dimarahin sama

bokapnya, biasanya langsung lari ke kamar terus

nangis tersedu-sedu di ranjang (biasanya film-film

Oma Irama).

21. Suka ada iklan tersembunyi, biasanya rokok.

22. Kalau pemeran utama cowoknya ceritanya

udah jadi tua, tinggal ditambahin kumis doang.

23. Kalau film silat, gadis desanya senang nyuci di

kali pakai kemben, bawa bakul, kainnya cuma 2

biji. Pas lagi nyuci, datang penjahat dan langsung

tuh penjahat pengen perkaos. (perkosa –red).

24. Kalau film perang, kapten Belanda biasanya

orang Indonesia
pake wig pirang, serdadunya

senang jalan-jalan keliling kampung, pas liat

cewek lagi nyuci di kali, pengen perkaos juga.

25. Biasanya kisah sedihnya beruntun. Misalnya:

anak sakit, nggak punya uang, mau beli obat,

hujan deras, eh si emak ketabrak mobil lagi…

(kalo di sinetron “Janjiku” si emak – Paramita

Rusadi – udah ketabrak mo

diperkosa ama yg nabrak lagi!!)

26. Cewek diperkosa di dalem kamar di atas

tempat tidur. Cewe yang diperkosa

bilang: “tidak…jangan…tidak…” Terus yang

merkosa bilang:

“teriaklah sekuat-kuatnya, tidak akan ada yang

mendengarkanmu…”

27. Anak SMA pake seragam yang lengennya

dilinting, nggak cewe ngga cowo, celananya

baggy, atau yang pipanya nyempit di bawah.

28. Rambut cewek belahannya di samping.

29. Vokal untuk theme song suaranya lirih dan

mendesah desah.

30. Kalau ada yang mau mati, pasti ninggalin

pesen duluan, baru mati.

31. Suara cewe kalo lagi marah pasti jadi gembret.

(btw, gembret apaan sih? –red)

32. Zainal Abidin kebanyakan jadi tokoh Bapak.

33. Kalau di film anak-anak, biasanya ibu atau

bapaknya meninggal. Si anak tinggal sama ibu tiri

atau bibinya, dijadiin pembokat, dimarahin. Si

anak kabur ke kota,
jadi gelandangan. Biasanya

dipungut orang kaya, trus Jadi penyanyi cilik

terkenal. Biar rada dramatis sering tuh anak

ditabrak mobil.

34. Kalau ceweknya mau diculik, biasanya

jalannya di tempat sepi yang nggak ada

orang/mobil lewat.

35. Kalau film eksyen, adegan berantem di jalan

ramai dilanjutkan dengan kejar-kejaran. Dari kota

tiba-tiba pindah ke tengah sawah!

36. Kalau adegan daerah pelacuran, biasanya di

pinggir sungai, ada becak sama warung jualan bir.

Terus ada adegan WTS godain orang lewat.

Kadang-kadang ada bencongnya juga.

37. Adegan batuk-batuk. Habis itu keluar

darah…dilap tissu….dijamin abis itu pasti mati.

38. Dono Warkop selalu kebagian cewek-cewek

seksi.

39. Cerita SMA biasanya sering ada murid baru,

biasanya cewek. Sering ada adegan cowok

godain cewek pake lemparan gulungan kertas atau

kapur. Surat
cintanya biasanya nyasar ke temen

cewek yang gendut atau ibu guru.

40. Kalau jajan di kantin biasanya makan bakso,

duduk di bangku panjang kayak di warteg.

41. Kalau lulus-lulusan biasanya kemping ke

gunung, di bis nyanyi-nyanyi kayak anak TK.

42. Kalau bikin geng biasanya ada yang gendut,

bencong, atau kurus.

43. Jagoan SMA biasanya ketua OSIS, kalau

sekolah bawa tas kecil yang ditaruh di bahu,

bukunya kadang cuma satu biji, lusuh lagi.

44. Hantu-hantu di film horor:

– Biasanya yang jadi korban duluan adalah orang

yang lagi ronda.

– Kuntilanaknya sering jajan sate.

– Dedemitnya mula-mula cakep, pas ML berubah

jadi buaya atau ular.

– Hantu cewek biasanya korban perkosaan yang

balas dendam.

45. Kalo pake mobil, pasti mobil keluaran terbaru

tahun itu. (ini masih ada sampe sinetron2

sekarang)

46. Yang miskin, miskiiiiinnn banget. Yang kaya,

kayaaaaaaaaaaa banget.. (ini juga masih ada di

sinetron sekarang)

47. Yang jahat, jahaaaaaaatttt banget. Yang baik,

baiiiiiiiiiiiiiiiikkkkkk banget.. (ini juga masih..)

48. Serdadu Belanda kalo ngomong pasti

pake “En kowe…” dengan lidah yang dicadel2kan..

49. Rano Karno pasti jadi orang baik..

50. Letusan pistol bunyinya bukan “DOR”

tapi “PLETAR” atau “CETER” kayak pistol

doblis… huhuhu..

einstein.and.us

Einstein was a
real genius…

I know that…

Relativity theory…. is brilliant…

I never knew that you were a science freak…

No… I’m not…

So? What’s with the relativity theory?

Everything is relative.

In more
complex language please…

The clock move
faster when… our love one is… here….staying… and well….

vice versa…

Does it mean
that you love me?

……………….I do

And then, she
rubbed her cheek against mine

(bakoel koffie kemang, 16.04.05)

over.some.coffee

Minggu.
Plaza Semanggi

Awalnya gue dengan setengah maksa, narik salah satu sahabat gue – sebut saja S
– buat nongkrong di starfucks, plaza semanggi. Bukannya kenapa2… It was bloody
Sunday, and I’m just craving for good coffee… bukan kopi instan yang jadi
dosis harian gue… Dan meski gue benci ngakuin ini… tapi Mia emang
bener…despite that fact that they put capitalism on their coffee, sejauh ini
kopi di starfucks memang masih nomor satu di list gue…

Obrolan sore itu sebenarnya mungkin akan jadi obrolan biasa… kita ngobrolin
dvd smallville season 4 yg barusan dia beli, cd syphon filter yg kita incer
ternyata udah diambil orang laen… bla… bla… bla.. bener2 obrolan biasa…

Yang bikin obrolan senja itu jadi gak biasa adalah ketika S tiba2 nanya
ke gue…

“eh… kl misalnya kamu disuruh milih antara gelas yang udah agak peyot ama
gelas yang baru? kamu bakal milih yang mana?”

Sebelum gue jawab, S buru2 nimpalin “eh…
gelas peyotnya masih bisa diperbaiki…”

“tergantung dong…”

“tergantung piye?”

“Ya tergantung rasa suka gue ama gelas peyot tadi… kl gue suka banget
ama tu gelas, gue akan tetep milih gelas yg agak penyot tadi. Toh masih bisa
diperbaiki… Not being a nostalgic bastard. Tp lo kan tau kl gue termasuk orang yg realistis
sekaligus irit… “

“oh…”

Denger jawaban singkat kaya gitu… gue langsung ngakak…

Tanpa dia ngasih tau, gue udah ngrasa kl obrolan kita malam itu ga bakal jauh
dari urusan konsep relationship. Topik paling pas yang bisa bikin gue ngakak…

“Jadi… siapa nih? Si A ‘the blast
from the past” atau… si B? Mantan adek kelas lo dulu? Yang jelas
bukan si C yang udah punya suami itu kan?”

Dia langsung ketawa “bukan si C… I’m
moving on…”

“Good… So? Should I do the
math?”

S cuma senyum…

“70% buat si A dan 30% buat si B…”

“Hampir bener tuh…”

“Heh? Kok hampir bener? I’m putting 8 fuckin
years of our friendship on that calculation lho…”

Sahabat gue tertawa lagi…

“70% buat si A, 20% buat si B dan
10% buat si D…”

“Oh… hehehe… that one… sorry, gue lupa
sama si nona dari Jogja… Dan harusnya ada tiga gelas. bukannya dua…”

Gue nyalain rokok.

“Kenapa lo akhirnya mutusin buat move
on…”

“Well… Mau ga mau aku harus realistis. C
udah married. Jujur aja aku ga ngerti… Aku tau apa yang ada antara aku dan
dia itu ga sehat… Tapi tetep aja itu ga pernah bisa ngubah kenyataan kalo aku
butuh dia…”

“Lha… katanya lo udah mau move on? It’s
about sex isn’t it?…”

“Err… sex? Mungkin…. Tapi ya itu tadi… aku
udah ngerasa kalo aku mau ga mau harus hadapi kenyataan kalo dia udah
married… kl aku terus2-an gini. Aku bakal jalan di tempat… “

“Thank GOD…. Finally!!… Terus?”

“… Kalo aku mutusin buat jalan bareng A;
aku ga perlu lagi bikin acara2 pendekatan. Bagaimanapun juga aku dan A
dulu…. well… we had a thing, dan aku rasa aku ga usah repot2 bikin usaha
pedekate…”

B?”

“Kalo aku akhirnya mutusin buat nyoba jalan bareng
B. Itu artinya… Fresh start. Bener2 mulai lagi dari awal…
Tapi…”

“Lemme guess… Lo udah ngrasa karatan buat
pedekate…”

“Ya… kinda…” Dan gue tahu dia
nggak bohong…

“Ayolah bro… nanti semua balik dengan
sendirinya kok… past is past…”

“Nah… sekarang… ini jadi lucu. Denger kamu ngomong kaya’ gitu…”

Kita langsung ketawa…

“Serius lho…. sejak kamu ke kamu ke Jakarta April lalu. Dan
sampe sekarang kamu udah di sini… kamu ga pernah cerita apa2 lagi…”

“Apa yang harus diceritain?”

“Ya semua… “

Gue diem agak lama… Gue masih ingat hari itu, 16 april…gue tau, gue masih
inget semuanya…. .

bla…. bla…..
bla……………………………………………….

….. dijemput di airport…

………A atau B, gate yang B ya?

Safe flight?……….

…………………..mau jalan ke mana nih?

…..Muter – muter ga jelas…

…….finally…………

mau rokok?…………….

………………..sorry ya kl nyetir gue brutal….

…gue pingin makan escargot………………

……aduh…. masih tutup……….

……….kita ke QB aja…………..

kopinya enak?………………………….

yeah………….

…………Ah, iya… gue suka film itu………

…………einstein?…………

hahaha………bener tuh…………….

………I love you. But I can’t be with you….

Dan kalimat terakhir itu…… mana mungkin gue bisa lupa….

Mungkin gue ga perlu nutupin senyum datar di muka gue di akhir cerita…

S, sahabat gue sejak kuliah… cuma bisa diem… Sementara gue akhirnya
malah bisa ngakak. Laugh at myself….

Ketika S buka mulut, sahabat gue yang satu ini cuma nanya

“Terus rencana nulis?”

“You don’t write because you want to say something. You write because you’ve
got something to say….”

“Dan sekarang ini… I don’t have anything to say…

Sahabat gue cuma tersenyum. Dan gue jadi sadar, kl ternyata… sahabat
kita punya senyum yang sering kali jadi smile of the day…

Di akhir percakapan gue cuma ngomong

“Omnia mutantur. Nihil Interit”

Everything changes. But nothing is truly lost.

Dan gue cuma berharap kl semuanya bisa semudah itu…

Malam itu. Gue telat nyampe rumah. Gue loncat pagar dan nongkrong di teras
depan… Nelpon rumah dan minta dibukain pintu jelas pilihan konyol. Gue jalan
ke garasi, dan ternyata mobil belum dikunci…

Gue masuk mobil, ambil hp dari tas… gw buka inbox. Dari list sms, gue liat
sms yang ada di urutan paling buncit. sms dari dia…

Love u stranger. Ti voglio bene.

Sender:

N****

+62812*******

Sent:

8-Apr-2005

22:25:51

Jempol gue bergeser ke tombol di tengah…

erase

erase message?

….. erasing message

how to get rid off your annoying ex. [ v.2 ]

11.00 pm,
It was late at night and he still in his office. He was staring at the monitor
on his desk, while the ads from numerous porn sites keep popping out on the
desktop. Oh! You’re going to owe me big time for this!

A man with a guilty face was standing next to him, watching him anxiously.


Hey,
I know. Just get rid off those pop ups will you?

Our dear friend sighed. Actually, it was no problem at all. But the fact that
his colleague has used his PC to browse the porn sites was almost unforgivable.


“Why do you have to browse from my desk?”

“I’m just looking for something err… artsy…”

“Artsy
stuff? From the porn sites?”

“Err… It’s
for my girlfriend…”

 “Hey! I thought you’re married?”

“…”

The quarrel paused when the phone suddenly rang.

They both looked at each other with a puzzled face.


“Pick it up… Maybe it’s your wife”

“No way… I called her ten minutes ago and told her that I’m going to be late”
“Then who is it?”

“Duh… it’s
on your desk… Just pick it up and find out!”

He sighed and picked up the phone



“Hello…”

“Hi… It’s you all right!” A voice cracked in a delighted tone

“… What do you want?”
He blurted, automatically… It was his ex… again…

“A ‘hi’ back won’t hurt anyone…”

“Ok… Hi…”

“That’s good…”

“How did you get this number?”

“Ah… Your sister told me”

“Oh… I see… What is it then?”
He knew that his little sister have a soft spot
for his ex. The bribe works well

“Ah come on! Can’t you remember?”

“Remember what?”

“Today!”

“What? Look I’m in no mood to play games!”

“Today it’s my birthday…”

“Oh… Happy birthday then. Best of Luck”
Luck… His tongue almost slipped
on the temptation of to replace the ‘L’ with ‘F’

“That’s it? No birthday present or whatsoever?”

“What do you want then?”
He lowered his shoulder, tired of this no good chit-chat…

“Well… Tell you the truth… I still want you come here and fuck me…
Literally…” She said the last word boldly

“I see…”
He almost chuckled. Obviously, she didn’t forget their last chat on
the phone

“So?”

He paused for a moment, and his eyes stumbled on his monitor.


“Just wait in a few weeks ahead…”
An idea flashed through his mind

“Really? I mean… You’re actually going to… Okay… I…”

“Don’t let me spoil the details… bye!”

He hung up, glanced at his colleague and smirked victoriously.

“What? Who was it?” He looked clueless

“Uh… no one important… Say… You owe me big time didn’t you?”
pointing
out an item displayed on the monitor…

“Uh-huh” His friend face was puzzled, but he nodded in approval.

A week later, she received a small package. She opens it up and found an actual
figure of a hand made from solid rubber. The fingers were forming a grip but
middle finger. The middle finger is pointing out, no need to explain what it
means… Along with the figure, she found a note.

“Happy Birthday… It vibrates!”

PS: Battery not included

=============================================================================

PS: ini versi keduanya, belum sempet gw edit lagi.

Terus terang,
gw udah nyoba untuk bikin versi ke-3, masih dengan tokoh yg sama cuma
ex-nya aja yang beda… Dan ternyata… gw masih mentok… ada sumbang
ide? ada yg punya annoying ex?